Somos um grupo de amigos que com base num puro acto de brincadeira em 30/12/1993, viu esta amizade reforçada e de forma muito particular comemora tal data.
Quinta-feira, 26 de Abril de 2007
CARROCEIRITO 06!

MAIS UM FIM-DE-SEMANA EM CHEIO. DOIS GOLOS DO ARTISTA E LÁ VOLTOU A GANHAR O DINAMO DE VISEU.



publicado por oscarroceiros às 09:37
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Este é o Cristiano Ronaldo...
.. que não acabou os estudos.


"O avançado português do Manchester United renovou o contrato com o clube inglês por mais cinco épocas, até 2012. Vai ganhar 180 mil euros por semana, o que acaba com os rumores sobre uma eventual saída para o Real Madrid. " in Expresso.



publicado por oscarroceiros às 09:31
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Carta ao Sr.Primeiro Ministro...



publicado por oscarroceiros às 09:26
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Sexta-feira, 20 de Abril de 2007
A nova empregada do bar dos carroceiros...

Pena só deitar leitinho, se fosse cerveja era melhor...



publicado por oscarroceiros às 09:34
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Está demais!
> Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
>
> Bagaço_______________ 0,40
>
> Pão com queijo_________ 0,80
>
> Sanduíche de galinha_____ 1,80
>
> Acariciar o órgão sexual __ 10,00
>
> Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
> chamou
> uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
>
>
> Por favor.
>
> Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
>
> Em que posso ajudar?
>
> É você que acaricia o órgão aos clientes ?
>
> Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
>
> Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!


publicado por oscarroceiros às 09:25
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PIADINHAS SANTAS

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a
penitência é a mesma!!

 


O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se
rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um
pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá
dentro...

 


Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

 


O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à
noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou
três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital
até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

 


 A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa
viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com
cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre
superiora do convento:
 - Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de
soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela
tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo
pulou da torre da igreja!!!

 


Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense,
quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se
prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

 


Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco
Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e
depois pergunta:
-Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso
dormir com ele hoje de novo?

 


A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo
donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas...

 


Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com
o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar
dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!

 


O padre vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos
antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus..
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente
 com Ele

 


Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto
quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!



publicado por oscarroceiros às 09:24
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HOMENS!!!!
O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha...

O tigre lambe e a plateia vibra..

- Há alguém com coragem de fazer o mesmo? pergunta o apresentador

Um rapaz lá do fundo grita:
-Eu tenho ! Mas tens é de tirar o tigre daí .!


publicado por oscarroceiros às 09:23
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MAS QUE CHUVADA!!!!!!!!!!!!!!!!
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada
com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo

seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e
deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da
minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"



publicado por oscarroceiros às 09:21
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O ÁRABE PECADOR
Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no troca-troca, misturam-se alguns homens e
acaba por ser enrabado.
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à
mesquita para se confessar ao Imã e assim obter o perdão.
Começa a explicar a sua noite swinger:
- "Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no
final  fui enrabado."
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve
voltar no dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de
dinheiro que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica.
Reflecte que apesar de não ser a sua religião, talvez possa obter uma
absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- "Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com
várias  mulheres e fui enrabado."
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode
ter o perdão de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica
tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco
mais baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja
judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu
muito,  comeu várias mulheres, foi enrabado e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve
voltar no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e
outras guloseimas, tudo obviamente kosher (alimentos que obedecem a
alguns  requisitos para poderem ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão
pouco e então pergunta ao rabino:
- "É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o
padre católico pediu-me EUR 8.500 !. . . O senhor tem a certeza de que
o que me pede é justo?"
O rabino responde:
- "Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que enrabam um
árabe, nós fazemos uma festinha!".


publicado por oscarroceiros às 09:20
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O QUE SERIA DO HOMEM SEM A MULHER???

SOBRETUDO COM UM CERTO PESO...



publicado por oscarroceiros às 09:18
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É so boa Vida, e ainda não chegamos ao 30/12
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